Натали, 36 - 29 сентября 2009 17:21

Вот почему оно так…ты нанес мне много ран…ты отравил мою душу, а я спустя столько времени помню все…помню только хорошее…помню как мы познакомились, хотя как сказать, в принципе я настояла на знакомстве…я решила, что ты мне подходишь…и помню нашу встречу.. все до мелочей. .как ты пришел.. как мы целовались.. как мне было приятно быть рядом с тобой.. мне никто другой не нужен был.. когда ты был рядом я чувствовала себя сильнее.. мне было все равно на окружающих людей…ты наверное никогда не узнаешь как когда мы ложились спать я целовала тебя, прижималась к тебе и не могла заснуть от любви.. а как тебе снились кошмары.. ты ворочался, а я ложила свою голову к тебе на грудь и целовала.. ты успокаивался и так сладко спал… и всегда говорил, что я умею лечить тебя, а когда ты просыпался тебе нужно было обязательно меня поцеловать, ты звал меня хоть я просыпалась раньше, я снова ложилась к тебе и ты целовал меня.. такой еще не отошедший от сна…а как мы прощались в аэропорту…каждое прощание это очередная царапина на моей душе, а ты еще говорил, что мне было не до тебя, а это всего лишь по тому, что я боюсь высоты и мне всегда страшно.. и страшно было лишний раз обнимать тебя.. потому что я боялась, что когда тебя не будет, а я уже привыкшая к твоим таким родным объятьям не смогу жить без них.. я плакала.. я отдала тебе столько своих слез.. ты часто заставлял меня плакать.. очень часто.. ты сломал меня. .как ты отравлял мою душу…своими редкими звонками и словами «мне некогда»,и я снова плакала.. да может я плакала слишком часто.. а ведь помнишь я всегда была сильной девушкой.. но ты меня изменил.. ты меня СЛОМАЛ.. ты подмял меня под себя.. и в какой то момент я готова уже была отдать свою никчемную жизнь, чтобы только не чувствовать этой боли, ах как мне было больно. .и эта боль жила со мной очень долго…меня спасали только друзья.. только они могли хоть на самую малость заглушить эту боль.. а когда ты понял, что ты сделал, ты захотел вернуть все назад.. но дорогой, пути назад нет..(я бы хотела, чтобы он был, но его нет.. ты изменил мою жизнь навсегда…она никогда не будет прежней! как бы это смешно не звучало я знаю, что ты меня любишь.. ты сильно любишь меня, иначе не был бы один столько времени и не пытался бы меня вернуть.. но тебе не хватает смелости.. выдержки и немного настойчивости.. Ведь когда я говорю, что ты не нужен во мне говорит в первую очередь обида и боль которую ты мне причинил и с которой мне теперь нужно жить.. раньше меня мучил вопрос «за что ты так со мной?» теперь же я не могу понять почему я не могу простить.. да и люблю тебе я сказать не могу.(может быть тебе стоит попробовать залечить мои раны, а не говорить бесконечное Я!! теперь я понимаю, что ты никогда не будешь любить меня так же как любишь себя..(А слова твои о любви не значат ничего.. и от этого мне больно…дико больно.. но понимаю я это только теперь.. раньше я этого не понимала…(жаль, что ты никогда не увидишь этого текста и не поймешь моих чувств.. очень жаль…

• 
• 
•